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100 Motivi Per Cui È Bello Essere Donna

1. Non sei costretta a tenere conto fin dall’adolescenza delle dimensioni del tue parti intime.
2. Non è detto che se non ti piace il calcio sei omosessuale.
3. Ti puoi innamorare senza essere derisa da tutti i conoscenti e non.
4. La testa è un organo ben separato dal pube.
5. …e funziona più di quanto gli uomini vogliano credere.
6. L’organo sessuale femminile è uno dei più efficaci strumenti di potere al mondo.
7. Se lasci la tavoletta del water abbassata non è solo perché hai fatto cacca.
8. Puoi sempre rimediare agli errori di madre natura con qualche ritocco qua e la.
9. I lavori faticosi non li fai tu.
10. Ti puoi permettere di piangere quando ti pare e piace.
11. Tua madre non ti fa le piste perché ti devi tagliare i capelli.
12. Tuo padre non ti fa le piste perché ti devi fare la barba.
13. Puoi accavallare le gambe in scioltezza.
14. Le conchiglie sono solo dei bei gusci che trovi al mare.
15. Nessuno ti costringe a inventare prodezze in campo sessuale per sentirti “uno della compagnia”.
16. Non sei soggetto all’effetto mandria quando sei in compagnia di un numero superiore a due di tuoi consimili.
17. Quando cambi canale, non devi fermarti ad ogni scena di nudo femminile.
18. Non ti accalappiano le pubblicità con le donne nude (circa il 90% del trash televisivo).
19. La casa di una donna single si distingue da una cuccia per cani.
20. Ti puoi esprimere in maniera raffinata e sottile usando svariati mezzi di comunicazione grazie ai quali riesci ad esprimere dettagliatamente pensieri articolati e precise opinioni argomentate molto oltre un “si” o un “no”.
21. INDIPENDENTE: sai sempre dove sono i tuoi calzini.
22. ECOMOMICA: a parità di lavoro costi meno.
23. VERSATILE: in una giornata svolgi almeno 3 lavori differenti.
24. INTELLIGENTE: non hai bisogno di usare il centimetro…
25. DINAMICA: non passi la domenica sprofondata sul divano.
26. SENSIBILE: sai dire in mille modi diversi la frase “mi fai schifo”.
27. ARGUTA ti basta un cenno per capire quello che gli altri non ti vogliono dire.
28. Se sei bassa sei FUNZIONALE.
29. Se lui è ING. ARCH. DOTT. AMM. ecc., è sempre lei che comanda a casa.
30. Se sei figa te la puoi tirare.
31. La macchina è solo un mezzo di trasporto (e c’è sempre qualcuno che te la può riparare).
32. Trovi sempre qualcuno che ti paga la cena.
33. Sei sempre seduta sulla tua fortuna.
34. In caso di separazioni il figlio è sempre della mamma.
35. Ha innato l’uso della parola.
36. Può parlare e pensare a due cose diverse contemporaneamente.
37. Ha il sacrosanto diritto di sparare stronzate senza che qualcuno te lo faccia notare.
38. E’ un’ARTISTA riesce a far coincidere lavoro-casa-figli-marito-amante.
39. Non ha parti di cervello inutilizzate.
40. In lei e attorno a lei cresce la vita.
41. Non sei obbligata a uscire con la camicia stropicciata quando la mamma è in vacanza.
42. Se ti guardi allo specchio, lo fai per vedere se sei carina, non per controllare se hai l’aria “abbastanza sciupata”.
43. Puoi entrare in profumeria a spendere una cifra folle senza chiederti se sei lesbica.
44. Se una barzelletta non ti piace, puoi permetterti di non ridere anche se è sconcia.
45. Puoi permetterti di cambiare idea quando ti pare, giustificandoti con la semplice “incoerenza femminile”.
46. Puoi avere un amico senza desiderarlo come amante.
47. Vivi più a lungo (e più intensamente).
48. Non corri il rischio di fare un figlio a 70 anni.
49. Sei tu a scegliere chi vuoi sposare (e solo se ti vuoi sposare).
50. Se una sera non ne hai voglia, non ti viene subito il dubbio di avere “qualcosa che non va”.
51. Quando sei giovane, te ne puoi sposare uno vecchio e ricco, così quando sei vecchia te ne puoi prendere uno giovane.
52. Non imposti la tua vita in modo da avere abbastanza tempo per fare 5 ore di palestra al giorno altrimenti non ti crescono abbastanza in fretta i muscoli.
53. Hai hobbies diversi dal guardare lo sport alla televisione.
54. Sai alimentarti in modo sano e variato senza per questo sentirti “in punizione”.
55. Vedi la vita in rosa.
56. Non ti devi preoccupare di “fare cilecca”.
57. Non ricevi la solita cravatta in regalo.
59. Puoi indossare collane d’oro massiccio senza sembrare un tamarro.
60. Non sei costretta a subire uno sguardo indagatore alle tue parti intime quando fai pipì in un bagno pubblico.
61. Con qualche spermatozoo congelato potresti fare sopravvivere il genere umano se anche non rimanesse un uomo sulla terra.
62. Puoi telefonare ad un amica anche solo per chiederle “come va?”.
63. Indossare un nuovo capo di biancheria intima rimedia tutto.
64. Non sei costretta a giacca e cravatta ad un matrimonio d’Agosto.
65. Non avrai mai il dubbio che “quello sia tuo figlio”.
66. Lasci che sia lui a dannarsi su dove portarti al primo appuntamento.
67. Puoi sempre sfuggire a situazioni difficili o noiose per “darti una rinfrescata”.
68. Anello di fidanzamento 5.000.000; cravatta 100.000 lire.
69. Non hai dovuto superare la fase dell’adolescenza in cui occupavi il bagno 80% della tua vita attiva.
70. Puoi parlare dei tuoi più intimi problemi con una vera amica senza sentirti in imbarazzo.
71. Le vendette delle donne possono essere mooolto più schiaccianti.
72. Non puzzi come un caprone se salti un giorno la doccia.
73. Conosci almeno venti modi per dare un due di picche e mantenere l’amicizia.
74. …e altri venti modi per dare 2 di picche e farlo sentire una merda.
75. Se proprio non hai voglia di lavorare puoi fare la mantenuta.
76. Aldo Biscardi non è nel tuo universo.
77. C’è sempre un nuovo vestito da indossare da qualche parte.
78. Puoi distrarre l’attenzione della gente dalla conversazione con solo il tuo torace.
79. Puoi nascondere le occhiaie con il trucco.
80. Al ristorante ti servono per prima.
81. Se non sei motorizzata trovi sempre qualcuno che ti da un passaggio.
82. Riesci a farti togliere la multa dicendo che il semaforo era “rosa”.
83. Comandi sempre tu tranne che nel ballo.
84. Se d’estate vieni in ufficio con i pantaloncini non ti sbattono fuori.
85. Puoi cambiare look quando ti pare.
86. Il “gruppo di sostegno” è bello.
87. Puoi dedicarti ad attività considerate tipiche dell’altro sesso e sarai considerata emancipata e non omosessuale.
88. Se hai litigato con il rasoio non ne mostrerai i segni sulla faccia la mattina.
89. Non ti preoccuperai mai del confronto delle tue parti intime con quelle della sua ex.
90. Puoi permetterti di lasciarti credere il “sesso debole”.
90 bis. Basta un sorriso e un dolce sguardo per risolvere tutto.
91. Puoi arrivare in ritardo ed essere comunque giustificata.
92. Se hai qualcosa di pesante da portare c’è sempre qualcuno disposto a farlo per te.
93. Non ti portano via un anno della tua vita solo per vestirti di verde!
94. Non sei costretta a far vedere i tuoi completi intimi un po’ particolari alla tua mamma solo perché te li deve lavare.
95. Al ristorante puoi permetterti di ordinare quello che vuoi senza sborsare neanche una lira.
96. Il giorno dopo puoi sempre dire che è stata colpa delle birra…
97. La birra ti rende più languida e arrendevole piuttosto che diminuire le tue prestazioni sessuali.
98. Puoi sempre fingere l’orgasmo.
99. L’uomo propone, la donna dispone.
100. Alla fine è sempre lei che sceglie.

2 commenti:

❀~ Simo ♥~ ha detto...

Bel post!!!!

Pino Palumbo ha detto...

Non ho il tempo in questo momento di leggerli (100 sono tanti!), ma verrò a leggerli tutti!...sono davvero curioso...
Ciao.

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