Abbraccio

Non mi importa

il significato che
il nostro inconscio
vuole dargli,
ma io vorrei
soltanto
perdermi
in questo
nostro abbraccio.

Giocare All'Amore

Sembra divertente, giocare all'amore.

Fingere di sentire dentro la vera passione.

Sentirsi guardata in quel modo.

Fissare l’altro in quel modo.

Per un momento.

Intensamente.

Senza pensieri.

Senza badare a niente.

Bisogna concentrare.

Tutto in quel momento.

È scena.

Non è una storia vera.

Sul palcoscenico.

Sembra tutto più grandioso.

Non ti preoccupa niente.

Tutto inizia e si consuma lì.

Sotto quelle luci.

Quando Ero Piccola

Quando ero piccola non avevo fretta di crescere.

Sì, insomma, non è che adoravo il fatto di essere sempre dipendente da qualcuno in tutto e per tutto, anzi.

Ma, diciamo, ho sempre visto il lato positivo della cosa.

Ok, non potevo fare esattamente ciò che volevo, ma i vantaggi che avevo erano di gran lunga migliori.

Tutta la protezione da tutto e da tutti.

Non dovermela cavare da sola.

Mai.

 

Quando ero piccola non avevo fretta di innamorarmi.

Sì, insomma, ero curiosa di sapere cosa si provava ad essere in due.

Ma, diciamo, ho sempre pensato che ci sarebbe stato tempo.

Tutto il tempo per poter capire cosa fosse l’amore.

Poterlo sentire, dare e ricevere.

Sempre.

 

 
Quando ero piccola pensavo di essere il centro del mondo.

Sì, insomma, del mio piccolo mondo fatto da parenti e amici.

Ma, diciamo, ho capito che le cose non vanno proprio così.

Tutti sono protagonisti della propria vita.

E nessuno la metterà mai in secondo piano per te.

Mai.

 

 

Quando ero piccola pensavo esistesse il principe azzurro.

Sì, insomma, un’unica persona che si ama in tutta la vita, per sempre.

Ma, diciamo, ben presto ho capito che non funziona più così.

Tutto questo succede solo nelle favole.

Nella vita bisogna continuare a cercare.

Sempre.

 

 

Quando ero piccola ero una piccola illusa.

Sì, insomma, ero una bambina un po’ ingenua.

Ma, diciamo, quando ho deciso di crescere l’ho fatto.

Tutto insieme, senza mezze misure.

Nata Nell'Ottocento

Sarei voluta nascere nell'Ottocento.

Vestire pomposo senza creare sconcerto.

Fare passeggiate con il mio ombrellino.

Stare sotto il sole sentendo cantare un uccellino.

Ogni Parte Di Me

Ho deciso di donarti tutto.



Tutto ciò che posso darti.



Ogni parte di me.

Chanel

Ho bisogno di amore come ho bisogno di una Chanel. 

E io non spenderei mai tanti soldi per una borsa.

Piuccheperfetto

«Sai, assomigli a 
quel tempo latino..»
«In che senso?»
«Sei piuccheperfetto!»

Le Regole Dell'Amore

Sappi poi che i comandamenti principali 

dell'amore sono i seguenti dodici:

1. Fuggi l'avarizia come una peste e persegui il suo contrario.
2. Devi conservare la tua castità per l'amante.
3. Non tentare di sottrarre coscientemente una donna che sia convenientemente legata all'amore di un altro.
4. Procura di non scegliere l'amore di quella donna con la quale il senso del pudore ti impedisce di contrarre matrimonio.
5. Ricordati di evitare assolutamente la menzogna.
6. Non avere più confidenti del tuo amore.
7. Obbedendo in ogni cosa ai comandamenti delle donne, cerca di unirti sempre alla milizia d'amore.
8. Nel dare e nel ricevere i piaceri d'amore deve sempre esser presente il verecondo pudore.
9. Non devi essere maldicente.
10. Non rivelare il segreto degli amanti.
11. In ogni cosa cerca di essere di modi gentili e dignitosi.
12. Nella pratica dei piaceri amorosi non forzare la volontà dell'amante.

- Andrea Cappellano -

Sarò Immortale

Vorrei poter non morire mai.

Sono consapevole dell'impossibilità che 

il mio corpo non possa resistere.

Non posso resistere al tempo, al mondo, a tutto, all'infinito.

Vorrei rimanere ugualmente perennemente su questo mondo.

Se non con il corpo, con la mente.

Così, anche quando non sarò altro che cenere, 

la gente si ricorderà di me.

Delle mie parole, del mio pensiero.

E sarò immortale.

Sito Del Tribunale Di Milano Sotto Attacco Degli Hacker

Il sito del tribunale di Milano (http://www.tribunale.milano.it/) è stato hackerato.

La figura che rappresenta questo movimento è sempre la maschera di “V per Vendetta”, Guy Fawkes, stesso simbolo scelto dagli hacker Anonymous, ma, questa volta, tinto dal Tricolore.

L’attacco al sito del Tribunale di Milano è stato rivendicato da “LndTm 2013”.

Il messaggio:

“Preparatevi, ha inizio l’Apocalisse!

E’ la fine per un nuovo inizio.

Sta arrivando come l’ira di Dio il cambiamento per i giovani del popolo italiano.

La giovane Italia degli italiani che lavorano e sono stufi di essere presi per il culo, derubati, maltrattati da quei delinquenti che ci governano e da tutte le lobby che li supportano.

Da adesso pagheranno per tutto quello che hanno fatto.

Rivoluzione digitale.”

Anche il sito della Polizia Penitenziaria è stata messa sotto attacco, ma, in questo caso, non è stato pubblicato alcun messaggio.

Le Cinque Regole Per L'Amore Eterno

Le cinque regole per l'amore eterno:

1. L'apertura: si ottiene ascoltando le ragioni e le sensazioni del partner evitando di parlare piu' spesso o esclusivamente delle proprie. 

2. La positività: promozione di una interazione con il partner fondata sul divertimento, l'ironia e l'ottimismo. 

3. La sicurezza: rassicurare spesso l'altro sulla propria volontà di impegnarsi a lungo termine nella relazione. 

4. La divisione dei compiti: dividere le faccende domestiche e gli oneri della convivenza. 

5. La condivisione delle reti sociali: per non escludere l'amore dalla nostra vita sociale, un errore che finisce per allontanare i membri della coppia.

Cicerone

Se solo a Cicerone gli si fosse consumata la penna!
O se gli fosse venuto un crampo alla mano che l'avrebbe fermato per un po'!
O se la povera Terenzia l'avesse semplicemente portato fuori più spesso!
O se la piccola Tullia non fosse morta di parto a 18 anni così da non poter più distrarre dalle sue copiose opere il padre!

Sono una Principessa Diversa

Io sono una principessa diversa,

perdo la scarpetta,
ma non aspetto il principe
mentre balla con tutte.
Io la scarpetta
te la tiro in fronte
se balli con un'altra!

Single Dal 1938

Non riesco neanche a immaginarlo io, che di immaginazione ne ho sempre avuta tanta, fin troppa, ma può essere capitato che le nostre nonne si siano prese una sbandata per il bello del paese e magari, non sapendo come comportarsi durante un appuntamento con lui, si sono affidate ai consigli di qualche rivista frivola un po' come fanno ancora oggi le ragazzine con quei giornalini all'apparenza tutti ugali (almeno per me che non ho mai approfondito l'argomento) che vendono nelle edicole.

Pochi consigli mirati per il perfetto appuntamento pubblicati nel lontano 1938.

Gli ho trovati per caso qualche tempo fa su un blog.

Non so chi scrisse ai tempi queste dritte, ma lascio i commenti a voi!

Fatevi trovare pronte per l'appuntamento

Non osate mai fare aspettare il vostro uomo più 5 minuti, pena la lapidazione. Piuttosto cercate istericamente di sistemare il collant mentre lui è girato ma sempre con un sorriso smagliante, ovvio.

Non bere troppo

Se vi porta a cena fuori che non vi venga in mente di minare la vostra dignità femminile bevendo una birra. Il vostro partner potrà anche sbronzarsi ma voi dovrete limitarvi a sorbire acqua minerale sbattendo le ciglia fluttuanti (che lui, ubriaco, non noterà).

Non dare troppa attenzione al capo cameriere

Non siate mai, ma proprio mai, gentili con il capocameriere. Il vostro uomo si sentirebbe minacciato, abbandonato e voi, che pur volevate solamente chiedere come fosse la cernia arrosto sarete additate come "facili" per il resto della vita.

Non fargli effusioni in pubblico

Siete di umore particolarmente affettuoso e vi viene voglia di fare una carezza al vostro amato bene? Giammai! lo umiliereste in pubblico e perderebbe lo status da "wilma, dammi la clava". Siate silenziosamente seducenti (in poche parole, frigide).

Non parlare di vestiti

Non storditelo con aneddoti sul vostro ultimo acquisto ne con il resoconto dettagliato della composizione misto lana del vostro maglioncino. Rischiereste di non vedere nemmeno la polvere della sua auto che sfreccia via.

Non parlate mentre ballate

Cucitevi la bocca mentre ballate. Non vorrete mica sembrare delle oche giulive? L'uomo quando balla vuole solo ballare, guai a disturbarlo, nemmeno se siete sul punto di vomitare. Siate donne di classe e tacete.

Non ritoccarti il makeup in pubblico

Forse negli anni '30 gli uomini credevano che le donne fossero naturalmente rosate, le loro labbra naturalmente vermiglie e le ciglia naturalmente lunghe. Fatto sta che ritoccarsi il trucco davanti a loro è una pena punibile con l'esecuzione. Chiudetevi al bagno per questi loschi traffici.

Non sedetevi in una posizione scomoda

Assumete una posizione corretta come nel miglior libro di galateo, congelatevi le pupille (guai ad assumere uno sguardo annoiato, nemmeno se lui vi sta parlando dell'ultimo sigaro comprato) e se avete una gomma in bocca masticare impercettibilmente. In altre parole, mummificatevi.

Non siate confidenziali con gli altri uomini

Ammettiamo che la foto è fuorviante (quante di voi ad una cena galante si mettono a grattare la testa del vicino?) ma il succo è: non siate troppo gentili con chiunque non sia il vostro partner che potrebbe aversene a male. Nemmeno troppo sbagliato in effetti.

Non siate troppo sentimentali

Non importa se vi sta raccontando che l'amata nonna che l'ha cresciuto sta morendo o che il suo cane si è immolato per salvarlo. Guai se osate mostrare un'emozione, gli "uomini veri" non amano le manifestazioni pubbliche di sensibilità. Siate sempre composte e rigorose.

Non usare lo specchietto della macchina

Vagamente ragionevole: care donne, lo specchietto retrovisore è appannaggio del guidatore quindi al rossetto pensate in un secondo momento.

Siate sempre impeccabili

I capelli devono essere all'insù, la gonna senza pieghe e le calze ben tirate sul ginocchio. Non vorrete mica che il vostro uomo entrando in casa non vi trovi sull'attenti ad aspettarlo come una bella statuina?