Venuta al mondo

La mia storia inizia in una sera di Primavera.

Venuta al mondo in una famiglia già logora, la situazione non ci ha messo molto a peggiorare.

Come spesso mi ha ricordato mia madre durante la mia vita, la probabilità più accreditata della fine che avrei dovuto fare sarebbe stata essere un aborto.

Si erano ripromessi di non rischiare di mettere più al mondo qualcuno come mio fratello.

Mio padre, poliziotto, è durato solamente una dozzina di anni dopo la mia nascita, dozzina di anni in cui la mia esistenza è sempre sembrata di troppo.

Violenza domestica, quella a cui ogni giorno dovevo assistere.

Avrò avuto tre o quattro anni e, anche se mi hanno cercato spesso di convincere che fosse impossibile ricordare episodi accaduti mentre si è così piccoli, ricordo ancora, come se li stessi vedendo davanti ai miei occhi, degli episodi.

Quello che più di tutti mi torna alla mente è quello in cui una piccola bambina dai capelli neri e riccioluti si nascondeva sotto l’asse da stiro, il posto che vedeva come più sicuro nei dintorni.

Intanto un uomo grande e grosso, soprattutto agli occhi di quella bambina così piccola, gridando si avvicina minaccioso verso una donna magrolina. “Vai a farti mangiucchiare le tette dal tuo capo, eh?” le grida addosso l’uomo.

E continua, continua a gridare, sputare, sudare addosso a un essere umano che, con lo sguardo impaurito, non sapeva come reagire.

Gelosia, manie di persecuzioni, pazzia.

Minacce di morte.

Il contributo per la nostra famiglia di quell’uomo con cui condivido i geni è sempre e solo stato essere un violento, dormire tutto il giorno, lamentarsi di ogni cosa e stare chiuso in bagno per ore e ore.

Non ho nessun ricordo di quei tempi in cui siamo sembrati, almeno in apparenza, una famiglia felice.

Quella donna che è mia madre, così piccola fuori non vedeva via di scampo, ma dopo qualche anno è riuscita a liberarsi di quell’uomo.

Di certo non invidio la sua storia, ma provo un certo orgoglio a sapere come sia riuscita a tirarsi fuori da una situazione di merda del genere da sola.

Mia madre non ha mai potuto contare sul sostegno di nessuno, neppure su quello di sua madre.

Mia nonna, donna del sud, ha sempre voluto tenersi fuori da qualunque questione più complicata del cosa cucinare per il pasto successivo.

Quasi ossessivo il suo dovere sempre fare qualcosa in casa, dal cucinare, al pulire casa fino all’annientamento dell’ultimo granello di polvere.

Per la legge del contrappasso la casa di mia madre è sempre stata disordinata con l’apice da quando mio padre se ne è andato quando per passare da una stanza all’altra bisogna saltare ostacoli fatti da inutili cianfrusaglie che non hanno mai abbandonato la casa.

Non mi ricordo quanti anni avevo quando mia madre ha ottenuto la separazione da mio padre, ma ero di certo piccola in quanto non ho molti ricordi nitidi di quei tempi. Ai tempi avere i genitori separati non era una cosa molto diffusa e mi vergognavo di non avere una famiglia “normale”.

Il Corpo Delle Donne (Documentario)

Documentario. Da un'idea di Lorella Zanardo e Marco Malfi Chindemi.

Regia di Lorella Zanardo, Marco Malfi Chindemi e Cesare Cantù.

Il Corpo Delle Donne

"...è il titolo del nostro documentario di 25′ sull'uso del corpo della donna in tv. Siamo partiti da un'urgenza. La constatazione che le donne, le donne vere, stiano scomparendo dalla tv e che siano state sostituite da una rappresentazione grottesca, volgare e umiliante. La perdita ci è parsa enorme: la cancellazione dell'identità delle donne sta avvenendo sotto lo sguardo di tutti ma ..."

Come Le Mele

Le ragazze sono come le mele sugli alberi.

Le migliori sono sulla cima dell'albero. 

Gli uomini non vogliono arrivare alla migliori, 

perché hanno paura di cadere e ferirsi. 

In cambio, prendono le  mele marce che sono cadute a terra, 

e che, pur non essendo così buone, sono facili da raggiungere. 

Perciò le mele che stanno sulla cima dell'albero, 

pensano che qualcosa non vada in loro, mentre in realtà esse sono grandiose. 

Semplicemente devono essere pazienti e aspettare che l'uomo giusto arrivi, 

colui che sia così coraggioso da arrampicarsi fino alla cima dell'albero per esse. 

Non dobbiamo cadere per essere raggiunte, 

chi avrà bisogno di noi e ci ama farà di tutto per raggiungerci. 

La donna uscì dalla costola dell'uomo, non dai piedi per essere calpestata, 

né dalla testa per essere superiore. 

Ma dal lato per essere uguale, sotto il braccio per essere protetta, 

e accanto al cuore per essere amata.

La Tua Luce

Dove è andata la tua luce?
Dov'è la ragazza che sorrideva al mondo?
Ritrova te stessa.
Ritrova la tua luce.
La puoi trovare solo grazie a te.
La puoi trovare solo dentro di te.

L'Uomo Ideale

A 15 anni.....  Lo voglio bello!

A 20 anni.....  Lo voglio divertente!

A 25 anni.....  Lo voglio intelligente!

A 30 anni.....  Lo voglio ricco!

A 35 anni.....  Lo voglio celibe!

A 40 anni.....  Lo voglio passionale!

A 45 anni.....  Lo voglio sensibile!

A 50 anni.....  Lo voglio  un buon compagno!

A 60 anni.....  Lo voglio in buona salute!

Ciò Che Gli Uomini Dovrebbero Sapere Sulle Donne

1. Dopo un litigio, aspettano che sia il ragazzo a cercarle.
2. Facciamo discorsi perversi con l'amica.
3. Non trovano mai una cosa nella borsa al primo colpo.
4. Farebbero shopping anche 24 ore su 24.
5. Le ricce vogliono essere lisce. Le lisce vogliono essere ricce.
6. Entrano nei negozi e si provano le cose anche se non hanno soldi .
7. Quando tu pensi di averle prese in giro, loro ti hanno preso in giro già prima.
8. Non riescono a farsi una doccia, vestirsi e tutto in meno di 20 minuti.
9. Quando hanno il ciclo sono irascibili, incontentabili ed estremamente nervose.
10. Sono più perverse degli uomini.
11. Quando sono arrabbiate e hanno le loro cose, la usano come scusa.
12. Spinte dalla noia, mangiano in continuazione.
13. Vogliono avere sempre ragione.
14. Vogliono sempre dimagrire, anche quando non ce n'è bisogno.
15. Sono belle anche senza seno.
16. Vogliono dimenticare. Ma sanno solo ricordare.
17. Fanno i rutti peggio dei maschi.
18. Quando dicono di non avere niente solitamente sono arrabbiate come bestie.
19. Se escono con il loro ex, si vestono bene solo per fargliela pesare.
20. A volte sono ubriache anche senza aver bevuto.
21. Qualsiasi ragazza a loro antipatica la definiscono "poco di buono".
22. Più le chiedono se sono arrabbiate e più si arrabbiano.
23. Piangono a dirotto, Poi asciugano le lacrime ed escono di casa mostrandosi a tutti come la persona più felice del mondo.
24. Si arrabbiano se un uomo non è geloso di loro, E si arrabbiamo allo stesso modo quando è troppo geloso.
25. Si guardano in qualsiasi oggetto che riflette la loro immagine.
26. Se i ragazzi iniziano a parlare delle loro ex, si arrabbiano a morte.
27. Dicono "oggi faccio proprio schifo" solo per sentirsi dire "ma no, stai benissimo".
28. Con l'amica commentano e prendono in giro l'abbigliamento altrui.
29. Hanno decine di borse ma utilizzano sempre la loro preferita.
30. Si innamorano sempre degli stronzi.
31. Chiedono consigli ma la maggior parte delle volte fanno sempre di testa loro.
32. Restano mortalmente ferite quando gli uomini, non si accorgono che hanno cambiato qualcosa del loro look.
33. Cercano di autoconvincersi di odiare un ragazzo che in realtà amano.
34. Dopo una delusione in amore giurano di non innamorarsi più, ma puntualmente perdono la testa per un altro ragazzo.
35. Anche se i tacchi fanno male, non smettono mai di indossarli.
36. Il loro "Niente" significa tutt'altro che niente.
37. Odiano quando vengono messi in risalto i loro difetti.
38. A loro non piace l'uomo indeciso.
39. Quando dicono "5 minuti e scendo", significa che devono ancora farsi la doccia, devono vestirsi e mettersi il trucco.
40. Si capiscono con uno sguardo.
41. Nel periodo del ciclo vorrebbero diventare maschi, per evitare il dolore.
42. I capelli sono sacri, quindi non si toccano.
43. Hanno l’armadio pieno di vestiti ma puntualmente affermano “non ho niente da mettere”.
44. Guardano la fidanzata del loro ex e pensano: "è diventato proprio cieco".
45. Entrano nel panico quando le calze si smagliano.
46. Se ti dicono "fai come vuoi" intendono dire: "fallo e ti uccido".
47. Se dicono di sentire freddo è perché vogliono essere abbracciate.
48. Sono capaci di stare ore e ore al telefono con le amiche, senza dire niente di concreto.
49. Aspettano che sia l’uomo a fare il primo passo, o almeno ci sperano.
50. Hanno scarpe e borse per ogni occasione.
51. Continuano a litigare per coerenza, anche se sanno di avere torto.
52. Quando sono nervose, è meglio sparire dalla circolazione.

Un Migliaio Di Cose

Vorrei ragazze indipendenti, interessanti, idealistiche, 

gentili, caparbie, originali o divertenti.

Ci sono un migliaio di cose, prima di “magre”.

- J. K. Rowling -

Tutti I Difetti Al Posto Giusto

Modestamente sono un capolavoro. 

Ho tutti i difetti al posto giusto.

Criterio

Devo vedermi con amici.
Mi preparo per uscire.
"Criterio!"
Sento gridare dalla stanza accanto.
Mia madre, sempre ansiosa.
"Criterio!"
Si ripete, imperativa.
Nel caso una volta non bastasse.
"Criterio!"
Continua.
Elencando una lista di cose improbabili
dalle quali devo stare in guardia.
"Criterio!"
Neanche andassi in guerra.
Esco di casa sorridendo e dicendo dentro di me:
"Criterio!"

L'Amore Secondo Luciana Littizzetto

Gli uomini fanno fatica a dire ti amo. 

Lo dicono solo in caso di estrema necessità, tipo quando proprio non ne possono fare a meno, sennò dicono dei surrogati. 

Dei derivati del ti amo. 

Che fanno danni come i derivati delle banche. 

Dite delle cose tipo: sei molto importante per me. 

E cosa vuol dire molto importante? 

Anche non pestare una cacca di cane prima di portare le scarpe al calzolaio è molto importante, ma non è mica la stessa cosa che dire ti amo. 

Dite cose tipo: Mi fai stare bene. 

Ma mi fai stare bene lascialo dire a Biagio Antonacci. 

Dillo al tuo medico Shiatzu quando ti schiaccia i piedi per metterti a posto la cervicale. 

Oppure sprecate quelle parole tipo tesoro, meraviglia, splendore… 

Ma splendore cosa? Guardami. Splendo? Non sono mica una plafoniera? 

Ma dite ti amo, pezzi di cretini! 

Se la prima volta vi vergognate mettete la testa nel sacchetto del pane? 

Dite “ti amo” mentre vi lavate i denti? Sglrlb? 

Va bene anche quello. 

Poi al limite cambiate idea. 

Dire una volta ti amo non crea nè impotenza nè assuefazione. 

Poi il bello è che non capite nulla anche quando siamo noi a dirvi parole d’amore… 

Se vi diciamo cose romantiche tipo: Amore, guarda che luna… 

Voi rispondete: "Minchia l’una? Pensavo fossero le undici." 

Andiamo che mi è scaduto il parcheggio. 

Ma noi vi amiamo lo stesso. Cosi come siete…. 

Vi amiamo anche quando vi vantate di aver scritto il vostro nome facendo pipì sulla neve, amiamo i vostri piedi anche se sono armi di distruzione di massa, vi amiamo anche se di notte russate che ci sembra di dormire ai piedi dello Stromboli, vi amiamo anche se per trovarvi per casa basta seguire le tracce come per gli animali servatici, giacca, camicia, canotta, tutto lasciato per terra finchè sul divano non trovi un tizio con la felpa della Sampdoria che gioca alla Playstation.

Vi amiamo quando per fare un caffè ne spargete un quarto sul tappetino e due quarti sul gas. E poi dite che viene leggero.

Vi amiamo quando avvitate la caffettiera fino allo spasimo che per aprirla dobbiamo chiamare i pompieri, e poi non chiudete i barattoli, appoggiate solo il coperchio sopra cosi appena lo prendi sbadabam cade tutto. Vi amiamo quando sparecchiate la tavola con la tecnica del discobolo, mettendo in frigo la pentola della minestra che poggia su due mandarini. 

Vi amiamo quando a Natale scavate il panettone con le dita, quando per farvi un caffè sporcate la cucina che neanche 10 Benedette Parodi.

E pure quando per farvi la doccia allagate il bagno e lasciate la malloppa di peli nello scarico, che sembra di stare insieme a un setter irlandese! 

Vi amiamo quando diciamo voglio un figlio da te e voi rispondete “Magari un cane” e noi vorremmo abbandonare VOI in autostrada non il cane. 

Vi amiamo quando andate a lavare la macchina e ci chiudete dentro coi finestrini aperti.

Vi amiamo quando fate quelle battute tipo prima di fidanzarti guarda la madre, perché la figlia diventerà cosi.

Voi no. Voi spesso siete pirla fin da subito. 

Vi amiamo quando mettete nella lavastoviglie i coltelli di punta, che quando noi la svuotiamo ci scarnifichiamo, e quando invece di sostituire il rotolo finito della carta igienica usate il tubetto di cartone grigio come cannocchiale.
E’ per amore vostro che facciamo finta di addormentarci abbracciati anche se dormire sul vostro omero ci dà un po’ la sensazione di appoggiare la mandibola su un ramo secco di castagno.

E vi amiamo anche se considerate come dogma assoluto che l’arrosto della mamma è più buono di quello che facciamo noi. 

Il creatore non ha detto: "e la suocera fece l’arrosto fatelo sempre cosi in memoria di me".
Insomma, noi vi amiamo anche quando date il peggio, vi amiamo nella buona ma soprattutto nella schifosa sorte. 

Vi amiamo perché amiamo l’amore che è un apostrofo rosa tra le parole.

E’ irrecuperabile, ma quasi quasi me lo tengo.
Perchè San valentino è la festa dell’amore, declinato in tutte le sue forme. 

L’amore delle persone che si amano. 

Anche delle donne che amano le donne e degli uomini che amano gli uomini. 

Ma che ci interessa quello che fanno a letto?

L'importante è che le persone si vogliano bene.

Solo questo conta.

Pensa che bello sarebbe vivere in un paese dove tutti i diritti fossero riconosciuti. 

Ma non solo i diritti dei soldi. 

Quelli dell’anima. 

Quelli che mi dicono che posso vegliare la persona che ho amato per anni in un letto d’ospedale senza nessuno che mi cacci via perchè non siamo parenti. 

E poi vorremmo un San Valentino dove nessun uomo per farci i complimenti dicesse che siamo donne con le palle. 

Dirci che siamo donne con le palle non è un complimento. Non le vogliamo. 

Abbiamo già le tette. Tra l’altro sono due e sferiche anche quelle. 

Vogliamo solo rispetto. 

In Italia in media ogni due o tre giorni un uomo uccide una donna, compagna, figlia, amante, sorella, ex.
Magari in famiglia. 

Perché non è che la famiglia sia sempre, per forza, quel luogo magico in cui tutto è amore.
La uccide perché la considera una sua proprietà. 

Perché non concepisce che una donna appartenga a se stessa, sia libera di vivere come vuole lei e persino di innamorarsi di un altro.

E noi che siamo ingenue spesso scambiamo tutto per amore, ma l’amore con la violenza e le botte non c’entrano un tubo. 

L’amore, con gli schiaffi e i pugni c’entra come la libertà con la prigione. 

Noi a Torino, che risentiamo della nobiltà reale, diciamo che è come passare dal risotto alla merda.
Un uomo che ci mena non ci ama. Mettiamocelo in testa. 

Salviamolo nell’hard disk. 

Vogliamo credere che ci ami? Bene. 

Allora ci ama male. 

Non è questo l’amore. 

Un uomo che ci picchia è uno stronzo. 

Sempre. 

E dobbiamo capirlo subito. Al primo schiaffo. 

Perché tanto arriverà anche il secondo, e poi un terzo e un quarto. 

L’amore rende felici e riempie il cuore, non rompe costole e non lascia lividi sulla faccia.

Pensiamo mica di avere sette vite come i gatti? No. 

Ne abbiamo una sola. Non buttiamola via.

- Luciana Littizzetto -

San Faustino O Asteroide, Aiutateci voi!

Non so voi, ma io sono sopravvissuta.

San Valentino è passato.

Ora, almeno per un altro anno, non voglio più sentirne parlare.

Oggi, 15 febbraio, a mo' di presa in giro per chi il giorno prima è rimasto solo a casa a guardarsi un film dove alla fine il serial killer con il piccone uccide tutti, è la "festa dei single".

L'importante è stare bene con se stessi

Ma cosa c'è da festeggiare?

Proprio come San Valentino, è una "festa", se così si può definire, completamente insensata.

Ma ehi, oggi posso far finta di essere contenta che il mio ragazzo mi ha mollata...

Oggi è bandito ogni romanticismo e le uniche coccole che si possono fare sono quelle che ti fanno le bolle in una vasca piena d'acqua bollente quando scoppiano.

La leggenda vuole che San Faustino, patrono dei single, trovasse il moroso alle zitelle sconsolate.

Ma perché mai, se le relazioni vanno in scatafascio, oggi le cose dovrebbero cambiare?

A mettere un po' di pepe alla giornata, sempre troppo sciatta, proprio oggi dovrebbe arrivare l'ennesimo asteroide a sfiorare la Terra.

Un'altra fine del mondo annunciata o, più probabilmente un'altra occasione per delle puntate speciali di Voyager o Mistero...

Tanto si sa, alla fine si risolverà tutto in un "uh, ci siamo salvati, che fortuna".

Tutto fumo e niente arrosto.

Solo io voglio un po' di avventura?

Che sia la volta buona?

San Valentino Partner-Free

Siete single?

Siete giovani?

Non avete legami affettivi che vi costano migliaia di euro 

in peluche e cene in posti dove si mangia malissimo?

Non dovete andare a trovare genitori se non i vostri?

Siete liberi di fare apprezzamenti sulle cameriere?

Se vi riconoscete in quanto detto finora, il 14 febbraio non tentare il suicidio utilizzando la prolunga della tv. Siate alternativi.Piccoli suggerimenti per passare un San Valentino felice, assolutamente fidanzata-free.

1) Comprare una chilata di baci perugina per lanciarli con violenza contro le finestre della propria ex, dopo aver sostituito i teneri bigliettini con imprecazioni scritte sul retro di schedine SNAI.

2) Guardare Pretty Woman ad alto volume, in modo che tutti nel palazzo possano sentire e gridare “Lasciala Richard, è solo una troia!!!”.

3) Prenotare in un ristorante e andarci col proprio labrador femmina, ordinando ad alta voce porzioni giganti per due perché “la mia cagna consuma ‘na cifra”, con la certezza che qualche maschio annuisca come per dire “fosse solo la tua”.

4) Organizzare partite di calcetto alle 8 di sera, obbligando i propri amici fidanzati a scegliere il proprio vero amore.

5) Andare sotto casa di Zeman dichiarando che come lui nessuna mai "Daje".

6) Appostarsi davanti ad una fermata della metro cercando di vendere spose russe ai passanti. Meglio se con accento slavo.

7) Ubriacarsi col prosecco e cantare l’intera discografia di Tiziano Ferro in un karaoke bar, affermando, in un pianto isterico, che “Tiziano parla ai nostri cuori”.

8) Contattare ragazze poco attraenti su Facebook dando loro appuntamento a casa di un tuo amico, che proprio quella sera avrà deciso di cenare in maniera romantica nel suo appartamento con la propria donna.

9) Andare a trovare in carcere Corona portandogli un mazzo di rose e un tubetto di vasellina.

10) Presentarsi sotto casa della propria ex con una banda per eseguire una serenata romantica composta solo da brani dei Megadeath.

11) Comprare un centinaio di orsacchiotti Trudy teneri teneri facendoli detonare in pieno centro con tanto di rivendicazione su un forum di estremisti islamici.

12) Andare in un night e abbordare una spogliarellista con la frase “mi ricordi vagamente mio zio Carmelo. Hai per caso parenti sulla Jonica?”

100 Motivi Per Cui È Bello Essere Donna

1. Non sei costretta a tenere conto fin dall’adolescenza delle dimensioni del tue parti intime.
2. Non è detto che se non ti piace il calcio sei omosessuale.
3. Ti puoi innamorare senza essere derisa da tutti i conoscenti e non.
4. La testa è un organo ben separato dal pube.
5. …e funziona più di quanto gli uomini vogliano credere.
6. L’organo sessuale femminile è uno dei più efficaci strumenti di potere al mondo.
7. Se lasci la tavoletta del water abbassata non è solo perché hai fatto cacca.
8. Puoi sempre rimediare agli errori di madre natura con qualche ritocco qua e la.
9. I lavori faticosi non li fai tu.
10. Ti puoi permettere di piangere quando ti pare e piace.
11. Tua madre non ti fa le piste perché ti devi tagliare i capelli.
12. Tuo padre non ti fa le piste perché ti devi fare la barba.
13. Puoi accavallare le gambe in scioltezza.
14. Le conchiglie sono solo dei bei gusci che trovi al mare.
15. Nessuno ti costringe a inventare prodezze in campo sessuale per sentirti “uno della compagnia”.
16. Non sei soggetto all’effetto mandria quando sei in compagnia di un numero superiore a due di tuoi consimili.
17. Quando cambi canale, non devi fermarti ad ogni scena di nudo femminile.
18. Non ti accalappiano le pubblicità con le donne nude (circa il 90% del trash televisivo).
19. La casa di una donna single si distingue da una cuccia per cani.
20. Ti puoi esprimere in maniera raffinata e sottile usando svariati mezzi di comunicazione grazie ai quali riesci ad esprimere dettagliatamente pensieri articolati e precise opinioni argomentate molto oltre un “si” o un “no”.
21. INDIPENDENTE: sai sempre dove sono i tuoi calzini.
22. ECOMOMICA: a parità di lavoro costi meno.

23. VERSATILE: in una giornata svolgi almeno 3 lavori differenti.
24. INTELLIGENTE: non hai bisogno di usare il centimetro…
25. DINAMICA: non passi la domenica sprofondata sul divano.
26. SENSIBILE: sai dire in mille modi diversi la frase “mi fai schifo”.
27. ARGUTA ti basta un cenno per capire quello che gli altri non ti vogliono dire.
28. Se sei bassa sei FUNZIONALE.
29. Se lui è ING. ARCH. DOTT. AMM. ecc., è sempre lei che comanda a casa.
30. Se sei figa te la puoi tirare.
31. La macchina è solo un mezzo di trasporto (e c’è sempre qualcuno che te la può riparare).
32. Trovi sempre qualcuno che ti paga la cena.
33. Sei sempre seduta sulla tua fortuna.
34. In caso di separazioni il figlio è sempre della mamma.
35. Ha innato l’uso della parola.
36. Può parlare e pensare a due cose diverse contemporaneamente.
37. Ha il sacrosanto diritto di sparare stronzate senza che qualcuno te lo faccia notare.
38. E’ un’ARTISTA riesce a far coincidere lavoro-casa-figli-marito-amante.
39. Non ha parti di cervello inutilizzate.
40. In lei e attorno a lei cresce la vita.
41. Non sei obbligata a uscire con la camicia stropicciata quando la mamma è in vacanza.
42. Se ti guardi allo specchio, lo fai per vedere se sei carina, non per controllare se hai l’aria “abbastanza sciupata”.
43. Puoi entrare in profumeria a spendere una cifra folle senza chiederti se sei lesbica.
44. Se una barzelletta non ti piace, puoi permetterti di non ridere anche se è sconcia.
45. Puoi permetterti di cambiare idea quando ti pare, giustificandoti con la semplice “incoerenza femminile”.

46. Puoi avere un amico senza desiderarlo come amante.
47. Vivi più a lungo (e più intensamente).
48. Non corri il rischio di fare un figlio a 70 anni.
49. Sei tu a scegliere chi vuoi sposare (e solo se ti vuoi sposare).
50. Se una sera non ne hai voglia, non ti viene subito il dubbio di avere “qualcosa che non va”.
51. Quando sei giovane, te ne puoi sposare uno vecchio e ricco, così quando sei vecchia te ne puoi prendere uno giovane.
52. Non imposti la tua vita in modo da avere abbastanza tempo per fare 5 ore di palestra al giorno altrimenti non ti crescono abbastanza in fretta i muscoli.
53. Hai hobbies diversi dal guardare lo sport alla televisione.
54. Sai alimentarti in modo sano e variato senza per questo sentirti “in punizione”.
55. Vedi la vita in rosa.
56. Non ti devi preoccupare di “fare cilecca”.
57. Non ricevi la solita cravatta in regalo.
59. Puoi indossare collane d’oro massiccio senza sembrare un tamarro.
60. Non sei costretta a subire uno sguardo indagatore alle tue parti intime quando fai pipì in un bagno pubblico.
61. Con qualche spermatozoo congelato potresti fare sopravvivere il genere umano se anche non rimanesse un uomo sulla terra.
62. Puoi telefonare ad un amica anche solo per chiederle “come va?”.
63. Indossare un nuovo capo di biancheria intima rimedia tutto.
64. Non sei costretta a giacca e cravatta ad un matrimonio d’Agosto.
65. Non avrai mai il dubbio che “quello sia tuo figlio”.
66. Lasci che sia lui a dannarsi su dove portarti al primo appuntamento.
67. Puoi sempre sfuggire a situazioni difficili o noiose per “darti una rinfrescata”.
68. Anello di fidanzamento 5.000.000; cravatta 100.000 lire.
69. Non hai dovuto superare la fase dell’adolescenza in cui occupavi il bagno 80% della tua vita attiva.
70. Puoi parlare dei tuoi più intimi problemi con una vera amica senza sentirti in imbarazzo.
71. Le vendette delle donne possono essere mooolto più schiaccianti.
72. Non puzzi come un caprone se salti un giorno la doccia.
73. Conosci almeno venti modi per dare un due di picche e mantenere l’amicizia.
74. …e altri venti modi per dare 2 di picche e farlo sentire una merda.
75. Se proprio non hai voglia di lavorare puoi fare la mantenuta.
76. Aldo Biscardi non è nel tuo universo.
77. C’è sempre un nuovo vestito da indossare da qualche parte.
78. Puoi distrarre l’attenzione della gente dalla conversazione con solo il tuo torace.
79. Puoi nascondere le occhiaie con il trucco.
80. Al ristorante ti servono per prima.
81. Se non sei motorizzata trovi sempre qualcuno che ti da un passaggio.
82. Riesci a farti togliere la multa dicendo che il semaforo era “rosa”.
83. Comandi sempre tu tranne che nel ballo.
84. Se d’estate vieni in ufficio con i pantaloncini non ti sbattono fuori.
85. Puoi cambiare look quando ti pare.
86. Il “gruppo di sostegno” è bello.
87. Puoi dedicarti ad attività considerate tipiche dell’altro sesso e sarai considerata emancipata e non omosessuale.
88. Se hai litigato con il rasoio non ne mostrerai i segni sulla faccia la mattina.
89. Non ti preoccuperai mai del confronto delle tue parti intime con quelle della sua ex.
90. Puoi permetterti di lasciarti credere il “sesso debole”.
90 bis. Basta un sorriso e un dolce sguardo per risolvere tutto.
91. Puoi arrivare in ritardo ed essere comunque giustificata.
92. Se hai qualcosa di pesante da portare c’è sempre qualcuno disposto a farlo per te.
93. Non ti portano via un anno della tua vita solo per vestirti di verde!
94. Non sei costretta a far vedere i tuoi completi intimi un po’ particolari alla tua mamma solo perché te li deve lavare.
95. Al ristorante puoi permetterti di ordinare quello che vuoi senza sborsare neanche una lira.
96. Il giorno dopo puoi sempre dire che è stata colpa delle birra…
97. La birra ti rende più languida e arrendevole piuttosto che diminuire le tue prestazioni sessuali.
98. Puoi sempre fingere l’orgasmo.
99. L’uomo propone, la donna dispone.
100. Alla fine è sempre lei che sceglie.

Relatività

Quando un uomo siede un'ora in compagnia di una bella ragazza, sembra sia passato un minuto.
Ma fatelo sedere su una stufa per un minuto e gli sembrerà più lungo di qualsiasi ora.
Questa è la relatività.
-Albert Einstein -

Adoro Le Donne

Adoro le donne che non si aspettano mai niente.
Perché vanno a prendersi sempre ciò che vogliono.
Quelle che escono anche senza trucco.
E si sentono belle lo stesso.
Quelle che non dicono mai chi sono.
Ma insegnano alle altre ad essere.
Quelle che camminano sempre a testa alta.
Anche quando il mondo le vorrebbe sotterrare.
Quelle che sanno sempre dire ti amo.
Senza aspettarsi nessun eco per capire l'amore.

Pronuncia Parole Gentili

Per avere labbra attraenti, pronuncia parole gentili. Per avere uno sguardo amorevole, cerca il lato buono delle persone. Per avere un aspetto magro, condividi il tuo cibo con l’affamato. Per avere capelli bellissimi, lascia che un bimbo li attraversi con le proprie dita una volta al giorno. Ricorda, se mai avrai bisogno di una mano, le troverai alla fine di entrambe le tue braccia. Quando divente...

rai anziana, scoprirai di avere due mani, una per aiutare te stessa, la seconda per aiutare gli altri. La bellezza di una donna aumenta con il passare degli anni. La bellezza di una donna non risiede nell’ estetica, ma la vera bellezza in una donna è riflessa nella propria anima. E’ la preoccupazione di donare con amore, la passione che essa mostra.

- Audrey Hepburn -

Ricordati

Ricordati:
l'uomo
è il capo,
ma la donna
è il collo
e può
farlo girare
quando
e come
vuole.

La Verità È Che Non Gli Piaci Abbastanza

E la regola dice che se un uomo non ti chiama, è perché non vuole chiamarti.











Se ti tratta come se non gliene fregasse un cazzo, è perché non gliene frega un cazzo.










Se ti tradisce, è perché non gli piaci abbastanza

Non esistono uomini spaventati, confusi, disillusi.

Non esistono uomini tragicamente segnati dalle passate esperienze, bisognosi d'aiuto, bisognosi di tempo.









Gli uomini si dividono in due categorie soltanto: Quelli che ti vogliono.
E Quelli che non ti vogliono.
Tutto il resto è una scusa.

E Tu, tu Donna, di mestiere fai l'avvocato, la commessa, la cameriera, l'insegnante, la casalinga, la commercialista, la modella, la ragioniera, l'attrice, la studentessa.

Non la crocerossina.









Quindi.
Aspetta che sia lui a chiederti di uscire.
Perché va bene la parità dei sessi, le quote rosa, e l'eguaglianza dei diritti.
Ma i tempi non sono poi così cambiati.

Gli uomini restano pur sempre dei cavernicoli, sia pure incravattati, e come tali adorano il sapore della conquista.











Tieniti lontana dagli uomini sposati.
Non lasceranno la moglie per te.
Meno che mai lasceranno i figli per te.










E non credere alla storia dell'amica della sorella di tua cugina, appena convolata a nozze con quello divorziato.
Tu non sei l'eccezione.
Tu sei la regola.










Al bando quelli che ti costringono ad aspettare ore accanto ad un telefono che non suona.
Non hanno perso il tuo numero.
Non hanno investito un cane.
Non hanno appena scoperto di avere un tumore alla prostata.










Probabilmente sono al telefono con un'altra.

Oppure sono gay.








Fanculo quelli che non declinano i verbi al futuro.
Non sono analfabeti.
Semplicemente non vogliono impegnarsi.
Perché non gli piaci abbastanza.
Li riconosci facilmente.
Girano con un cartello appeso al collo, e la scritta: "Ci stiamo frequentando".
Quando la senti, scappa.
Non consumare le tue belle scarpe nuove (e neppure quelle vecchie) per correre dietro un uomo che non ti vuole.






Usale, piuttosto, per prenderlo a calci in culo.

Impara l'arte dell'essere donna.

Impara l'arte di ottenere dagli uomini quello che desideri, non sbattendo i piedini, ma facendogli credere che siano stati loro a decidere.

Impara a scegliere, invece che essere scelta.

50 Things That Girls Should Know About Guys

1.  Guys aren’t psychic, mind telling them what you mean?
2. Guys don’t like to be used as pawns in trying to make your friends jealous.
3. Guys tend to get serious with their relationship and become too possessive. Better watch out girls.
4. The biggest turn off for guys is to see girls smoking.
5. The biggest turn on for guys are the girls who workout.
6. Girls who don’t want to listen to the truth shouldn’t be asking any questions.
7. Ending a heated conversation with "Fine" or "Whatever" isn’t considered acceptable.
8. If you want sex, just ask.
9. Don’t expect guys to say as many sweet things as they do in the movies. It takes 10 couples to come up with one sweet thing that they put up in the movies.
10. Only models are able to carry off most of the stuff you see in fashion magazines.
11. A guy who likes you wants to be the only guy you talk to.
12. A guy would sacrifice his money for lunch just to get you a couple of roses.
13. Guys need to be reassured often that they’re still loved.
14. Guys don’t care about how gorgeous you are, it’s goodbye, adios, and sayonara if you’re being a bitch.
15. All guys are kinky and willing to try anything that you may enjoy, just let them know.
16. Guys are more emotional than you think. If they loved you at one point, it’ll take them a lot longer than you think to let you go, and it hurts every second that they try.
17. A guy would do just about anything to get you to notice him.
18. Guys do not look into minute detailing. So, if you gave up a quarter of an inch from your 20 inches long hair, don’t expect your guy to know that instantly.
19. Guys like porn!
20. Anything said six months ago is inadmissible in an argument. All comments become null and void after seven days.
21. "The game is on" will be considered an acceptable excuse to postpone any serious conversations.
22. Cooking makes a girl all the more attractive.
23. You can’t get mad if your guy refuses to hook up your "ugly friend" with one of his good-looking friends.
24. Nothing you will ever do will entitle you to operate the remote control, unless operating means handing it to him.
25. The only thing left to be said after sex is "goodnight."
26. Video games have helped men develop awesome finger skills that only encourage them to play more often.
27. Critiquing a man’s driving is outright unacceptable.
28. Guys’ night outs are sacred events. If you ask any question about it, you’ll be castigated.
29. Believe it or not, 99.5% of the time men honestly don’t mean to hurt you.
30. Guys may be flirting around all day but before they go to sleep, they always think about the girl they truly care about.
31. Guys hate it when you talk about your ex-boyfriend or ex love-interest.
32. If a guy tells you about his problems, he just needs someone to listen to him. You don’t need to give advice.
33. Don’t hold it against your guy if he starts to cry after a good sports movie, and was laughing outrageously last night when the two of you were watching an emotional drama saga.
34. Leaving a message like "You know what?! Mmm… Never mind…" would make a guy hanging on to that thought all day long and reach a conclusion that is far from what you are thinking. Don’t ever do that!
35. A usual act that proves that the guy likes you is when he teases you.
36. Guys love you more than you love them.
37. No matter how much guys talk about hotness or sex appeal, personality is key.
38. When a guy says he is going crazy about the girl, he really is. Guys rarely say that.
39. If a guy starts to talk seriously, listen to him. It doesn’t happen that often, so when it does, you know something’s up.
40. A guy has more problems than you can see with your naked eyes.
41. Guys talk about girls more than girls talk about guys.
42. You like when your guy calls and asks you out for dinner and pays for you, right? Well yeah, guys like it once in a while too.
43. It’s natural for a guy’s eyes to wander.
44. It’s not that guys don’t want to make their girlfriends happy; it’s just that sometimes, they don’t know how.
45. A guy would give his right arm to be able to read a girl’s mind for a day.
46. Not all guys are jerks. Just because one is a jackass doesn’t mean he represents all of them.
47. When a guy sacrifices his sleep and health just to be with you, he isn’t doing it all for sex. It means he likes you more than you can imagine.
48. Even if you dumped a guy months ago and he loved you, he probably still does and if he had one wish it would be to have you back in his life.
49. Guys love girls with brains more than girls in miniskirts.
50. A guy would waste his time over video games and football, the way a girl would do over novels and make-ups.