Siete single?
Siete giovani?
Non avete legami affettivi che vi costano migliaia di euro
in peluche e cene in posti dove si mangia malissimo?
Non dovete andare a trovare genitori se non i vostri?
Siete liberi di fare apprezzamenti sulle cameriere?
Se vi riconoscete in quanto detto finora, il 14 febbraio non tentare il suicidio utilizzando la prolunga della tv. Siate alternativi.Piccoli suggerimenti per passare un San Valentino felice, assolutamente fidanzata-free.
1) Comprare una chilata di baci perugina per lanciarli con violenza contro le finestre della propria ex, dopo aver sostituito i teneri bigliettini con imprecazioni scritte sul retro di schedine SNAI.
2) Guardare Pretty Woman ad alto volume, in modo che tutti nel palazzo possano sentire e gridare “Lasciala Richard, è solo una troia!!!”.
3) Prenotare in un ristorante e andarci col proprio labrador femmina, ordinando ad alta voce porzioni giganti per due perché “la mia cagna consuma ‘na cifra”, con la certezza che qualche maschio annuisca come per dire “fosse solo la tua”.
4) Organizzare partite di calcetto alle 8 di sera, obbligando i propri amici fidanzati a scegliere il proprio vero amore.
5) Andare sotto casa di Zeman dichiarando che come lui nessuna mai "Daje".
6) Appostarsi davanti ad una fermata della metro cercando di vendere spose russe ai passanti. Meglio se con accento slavo.
7) Ubriacarsi col prosecco e cantare l’intera discografia di Tiziano Ferro in un karaoke bar, affermando, in un pianto isterico, che “Tiziano parla ai nostri cuori”.
8) Contattare ragazze poco attraenti su Facebook dando loro appuntamento a casa di un tuo amico, che proprio quella sera avrà deciso di cenare in maniera romantica nel suo appartamento con la propria donna.
9) Andare a trovare in carcere Corona portandogli un mazzo di rose e un tubetto di vasellina.
10) Presentarsi sotto casa della propria ex con una banda per eseguire una serenata romantica composta solo da brani dei Megadeath.
11) Comprare un centinaio di orsacchiotti Trudy teneri teneri facendoli detonare in pieno centro con tanto di rivendicazione su un forum di estremisti islamici.
12) Andare in un night e abbordare una spogliarellista con la frase “mi ricordi vagamente mio zio Carmelo. Hai per caso parenti sulla Jonica?”
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